Ich sitze hier und zerbreche mir meinen hübschen Kopf. Ich frage mich, wie so etwas passieren konnte. Ihr fragt Euch bestimmt, was mit mir los ist. Nun ich habe mich verliebt und das, obwohl ich verheiratet bin. Ja ich weiß…das gehört sich nicht aber es ist passiert. Liebe ist ein Gefühl und Gefühle lassen sich nicht wirklich steuern. Das Problem ist, dass mir der Mann erzählt hat, dass er mich schon lange kennt. Ja, er ist der Bruder einer damaligen Klassenkammeradin und ich muss ihn kennen. Ich kann mich nur nicht daran erinnern. Ich glaube, dass daran meine Psyche Schuld ist und ich vieles verdrängt habe. Er erzählte mir, dass es bei uns schon vor vielen Jahren geknistert hat. Er sagte, dass er mir auch seine Nummer gab ich mich aber nie gemeldet hätte. Er sagte, dass er damit nicht klar kam. Wie kam es dazu, dass ich mich ausgerechnet jetzt in ihn verliebe?

Wir haben uns zufällig beim Einkaufen getroffen. Er stand vor dem Real und ich wollte gerade rein. Unsere Blicken trafen sich und wir schauten uns einen Moment lang an. Ich fühlte, dass da was ist aber ich wusste nicht, wer er war. Mich Beschäftigte dieser Blick wirklich lange und ich habe darüber nachgedacht, wer er ist und warum er mich so anschaute und warum ich so ein komisches Gefühl dabei hatte.

Etwas später bekam ich eine Nachricht über Facebook. Er „bedankte“ sich dafür, dass ich ihn nicht gegrüßt hätte. Ich habe nagürlich erst einmal gefragt, was er damit meinen würde. Er sagte, dass er die Situation vor dem Geschäft gemeint hat. Dann konnte ich endlich einordnen, wer er war und ist. Wir haben viel geschrieben und er erzählte mir von damals. Da ich mich nicht daran erinnern kann, fragte ich ihn zig mal, ob er mich auch nicht verwechseln würde. Nein – er meint mich und er hätte mich nie vergessen. Nach einiger Zeit tauschten wir unsere Telefonnummern aus. Wir telefonierten viel, schreiben über Whatsapp. Wir waren wirklich jeden Tag fast den ganzen Tag miteinander beschäftigt. Wir haben uns gesehen und es war einfach eine wunderschöne Zeit. Während dieser Zeit habe ich mich langsam aber sicher in ihn verliebt.

Doch dann kam dann immer mal was anders. Er war dann zwischendurch mal ein Wochenende angeblich bei seiner Schwester und hatte dort kein WLAN um mir zu schreiben. Dann war er Samstags bei Freunden grillen oder er zockte WOW. Oder er hatte ein Essen mit der Familie oder Kino mit der Nichte war auch mal dabei. Wo er wirklich war, weiß ich heute. Dazu aber später mehr.

Wir haben uns öfter getroffen und ich verliebte mich immer mehr. In seine Art, in seine Augen, in seine Berührungen…in den ganzen Mann. Ich habe mit meinem Mann über die Situation geredet, da ich nicht lügen kann und auch nicht will. Ich habe ihm alles erzählt und er gab mir die Zeit, damit ich herausfinden könnte, wen ich denn wirklich lieben würde.

Der Mann (nicht mein Ehemann) bezeichnete mich als seine Freundin. Als sein Leben. Er sagte mir, dass er immer auf mich warten würde. Dass er mich über alles lieben würde. Er ohne mich nicht mehr leben könnte. Er sprach davon, dass er mich heiraten wollte. Das ich die erste Frau bin, der er von sich selbst aus sagten würde, dass er sie liebt. Ich habe ihm geglaubt und vertraut. Ich fühlte mich glücklich bei ihm und in seiner Gegenwart.

Vor drei Wochen fing er an, wieder zu arbeiten. Schichtarbeit mit Früh- und Spätschicht. Seit dem wurde der Kontakt immer weniger. Es kamen am Tag Nachrichten, die ich an beiden Händen abzählen konnte. Er fragte nicht mehr nach, ob wir telefonieren. Er meldete sich immer weniger. Da er mir sagte, wie die Arbeitszeiten sind, wunderte ich mich auch über die Uhrzeit, als er sich dann endlich meldete. Um drei Feuerabend und um halb sechs meldete er sich bei mir. Ich fragte, warum das so wäre. Er sagte mir, dass er sich auf seine Arbeit konzentrieren möchte, da er die Stelle behalten möchte um mir später was bieten zu können. Ach da war so viel…ich kann das gar nicht alles hier schreiben…

Mein Mann hat gemerkt, wie ich an der Situation leide und wie weh mir das alles tut. Als wieder irgendwas war, nahm mein Mann seinen Mut zusammen und schrieb die Ex des Mannes an, in den ich mich verliebt habe. Sie erzählte meinem Mann einiges und bei mir brach erst einmal die Welt zusammen. Ich konfrontierte ihn damit aber seine Ex erzählt in seinen Augen nur Lügen. Mein Mann behielt den Kontakt zur Ex und es kam immer mehr raus.

Dann der wirklich große Schock. Eine andere Frau schreib einen gemeinsamen Bekannten an und wollte wissen, wie die Ex des Mannes ticken würde, da sie jetzt mit ihm zusammen wäre und er ihr erzählte, dass die Ex ihn betrogen, benutzt und verarscht hätte. Die Ex des Mannes schickte meinem Mann den Screenshot und mein Mann zeigte ihn mir. Ich stand unter Schock und schrieb sie an. Ich fragte sie, seit wann sie denn zusammen wären. Sie sagte mir, dass das jetzt ungefähr 8 Wochen wäre. Ich fragte sie, ob ich sie anrufen dürfte. Wir haben telefoniert und machten ein Treffen bei mir aus. Die Ex wollte auch kommen. Also haben wir drei Frauen uns bei mir getroffen. Mein Mann war mit dabei, da ich ihm ja zum Glück alles erzählt habe. Er ist nicht nur mein Mann sondern auch mein bester Freund.

Die Wochenenden an denen er keine Zeit hatte, war er bei der anderen Frau. Wenn ich Freitags bei ihm war, hat er ihr erzählt, dass er seinem Onkel auf einer Baustelle helfen müsste. Ihr erzählte er übrigens auch, dass ich seine beste Freundin bin. Mir sagte er, dass ich seine Freundin wäre. Sie war das Kino mit der Nichte. Sie war das Essen mit der Familie… Er meldete sich bei mir, wenn er von ihr nachhause gefahren ist.

Er schrieb seine Ex vor fünf Wochen an, ob sie nicht Lust hätte… Naja könnt Ihr Euch vielleicht denken. Einer anderen Freundin schreib er, dass er zu ihr zum Frühstück kommen wolle. Alles, was er mir sagte, sagte er auch der anderen Frau. Dass er sie liebt, sie alles für ihn ist. Mir sagte er, dass er nicht auf blonde Frauen steht und zu dünn darf sie auch nicht sein. Ihr sagte er, dass er keine dicken Frauen mag. Sie ist übrigens blond. Die Ex hat uns so viele Dinge erzählt…auf die möchte ich hier aber nicht näher eingehen. Das war zuviel für meine Seele. Wir konfrontierten ihn mit einer Nachricht. Gelesen hat er unsere Nachrichten aber es kam keinerlei Feedback. Freunde haben mir geschrieben und mir gesagt, dass er nicht umsonst den Beinamen „Arschloch“ hätte. Aber ich mache mir doch lieber selbst ein Bild davon. Ich glaube langsam, dass ich einfach zu gutgläubig und zu naiv bin.

Wir drei Frauen machten ein Foto auf dem wir alle drei den hübschen Mittelfinger zeigen. Jede von uns hat das Bild. Ich postete es an seine Pinnwand und auch an meine. In der Hoffnung, dass er evtl. wach wird und vielleicht auch ander Frauen gewarnt werden. Das Bild musste ich entfernen, da er sonst dafür sorgen wird, dass das Bild entfernt wird. Es tut weh. Verdammt weh. Denn ich habe mich wirklich verliebt und ich schäme mich dafür. Vor allem tut mir mein Mann leid aber er sagt, dass er so um mich – um uns kämpft. Mein Herz ist so schwer und ich weiß jetzt wie es sich anfühlt, wenn das Herz bricht. Ich habe ihm vertraut und wurde so belogen.

Ich habe ihn noch einmal damit konfrontiert und gefragt, warum er uns Frauen sowas antut. Er sagte, dass er es nicht wüsste und dass er mit der Situation wohl überfordert wäre. Ich sagte ihm, dass er sich diese Situation doch selbst ausgesucht hat. Ich hab ihn oft genug gefragt, was los ist und dass er Klartext sprechen solle. Man kann ja über alles reden und die Situation klären. Ich hab ihn gefragt, was er will und jedesmal kam – Dich! Dafür, dass ich sein Leben bin und er mich will, kam nur noch ich mag Dich. Nein da wäre was mehr als mögen.

Ich wusste und weiß nicht mehr, wo Vorne und wo Hinten ist. Diese Aussage war nach den ganzen Wochen wie ein Stich in mein Herz.

Ich habe mir Sorgen um den Mann gemacht. Ich habe mir Gedanken gemacht. Ich war so durcheinander, dass ich einen Zusammenbruch hatte inkl. einem Blutdruck von 175/115 was nicht gerade gesund ist. Mein Arzt meinte, dass mein Körper sich ein Ventil suchen würde und das wäre es dann bei mir.

Jetzt bin ich natürlich noch mehr durcheinander. Der Blutdruck reguliert sich selbst wieder recht gut, da ich jetzt weiß, warum sich alles so drastisch geändert hat. Nach der Konfrontation hat er uns Frauen blockiert. Auf Facebook und auch auf Whatsapp. Seit Montag sitze ich hier und bin nicht mehr ich selbst. Ich bin nur am heulen und fühle mich so leer. Ich schäme mich, ich fühle mich wie ein Minusmensch. Ich habe ein schlechtes Gewissen und suche trotzallem bei mir nach dem Fehler. Was ist an mir, dass man so zu mir sein kann. So zu mir ist… Bin ich es nicht wert? Bin ich so ein schlechter Mensch? Womit habe ich das verdient? Womit hat mein Mann das verdient? Womit haben die anderen das verdient? Ich bin so durcheinander und finde nicht einmal mehr die richtigen Worte. Mich plagen Selbstzweifel und viele andere Gedanken/Gefühle.

Und trotzdem liebe ich ihn… Womit hat er das verdient?

Ich habe momentan nur noch Angst. Angst davor, dass der Schmerz nicht mehr aufhören wird. Angst davor, dass mein Mann nicht mehr kämpfen mag. Angst davor, dass ich keine Gefühle mehr zulassen kann. Momentan fühle ich mich wirklich wie ein Eisblock. Zwar wie ein kaputter Eisblock aber wie ein Eisblock. Wohin mit der Angst, mit der Enttäuschung, mit der Wut, mit der Scham. Mit dem schlechten Gewissen? Momentan läuft 9 Crimes von Damien Rice bei mir auf und ab und ich hoffe einfach dass es stimmt, was man sagt. Dass es mit Gefühlen wie mit Alkohol ist und der Körper diese auch genauso absorbieren kann.  Mein Mann sagt, dass es Zeit benötigt aber dass es aufhören wird, weh zu tun. Er hat gemerkt, dass es mir ernster war/ist, als ich es zugestehen wollte. Ich wollte es mir ja selbst nicht zugestehen aber so wie es mir jetzt geht zeigt mir, dass es viel mehr war/ist, als ich glaubte.

Ich stelle mir sehr viele Fragen. Vor allem, wie viele Frauen noch im Glauben sind, dass sie die Einzigste sind. Warum habe ich es nicht vorher gemerkt? Warum habe ich ihm so schnell vertraut? Was habe ich getan…was habe ich ihm getan, dass er sowas macht? Die Fragen werden wohl niemals eine Antwort bekommen. Damit werde ich mich wohl abfinden müssen. Nur frage ich mich, wie ich ohne die Antworten einen Abschluss finden soll. Ich denke, dass ich jetzt einfach Zeit brauche. Zeit für mich, Zeit um mit der ganzen Situation klarzukommen.

…und trotzdem sitze ich hier und starre auf mein Handy – warte auf eine Nachricht von ihm. Den ganzen verdammten Tag und die ganze verdammte Nacht lang.

Nicht verlieben – es tut nur weh!

Eure Frozen